שאלה >>
שלום וברכה, אנחנו נשואים 10 שנים בדיוק וב"ה יש לנו זוגיות טובה. לבעלי יש חבר קרוב שהוא מאוד קשור אליו. הם נפגשים הרבה, נוסעים יחד, הולכים לשיעורים ולאחרונה שמתי לב שהם מדברים המון בטלפון. אין יום בלי שיחה. אפילו הילדים מתלוננים שאבא כל הזמן מדבר עם החבר ולא פנוי אליהם. לפני שבועיים הם נסעו יחד לחמישה ימים לרבי. פרגנתי לו מכל הלב שיסע כי אני יודעת כמה הוא חיכה לנסיעה הזאת. לקחתי אחריות מלאה על הילדים, הייתי איתם כל השבוע, באמת רציתי שיהיה לו טוב, אבל מיד אחרי שחזר, במקום להיות פנוי אל המשפחה הוא שוב נכנס לחדר כדי לדבר איתו בטלפון. אני מרגישה שיש כאן משהו שהוא חריג ואפילו לא בריא. מה דעתך? יכול להיות שאני סתם מגזימה? איך אני יודעת אם זה באמת בעייתי? מה אמורים לעשות במקרה כזה?
תשובה >>
הקשר הזוגי, הקשר המשפחתי והקשר ההורי הם אולי הקשרים המשמעותיים ביותר בחיים. אנשים ונשים מושקעים בקשרים הללו במשך שנים ארוכות והם מספקים עבורם מענה חברתי וגם משמעות רבה. לצד זאת, יש חשיבות גם לקיומם של קשרים מחוץ לבית. קשרי חברות או קשרי עבודה, מהווים מענה לצרכים אחרים; הם מאפשרים לאדם לצאת מהדינאמיקה המשפחתית הקבועה, לקבל כוחות ומרחב נשימה, לנוח מעט, להחליף חוויות והתרשמויות ואף לראות את עצמו מבחוץ ולקבל מראה לחיים שלו. כאשר ניגשה אל הרבי אישה שהייתה עקרת בית, והתלוננה על עומס גדול מידי בחיים, הרבי הנחה אותה לצאת החוצה, לפגוש אנשים בחוץ מספר פעמים בשבוע. ליציאה מחוץ לבית, וליצירת קשרים מחוץ למשפחה, יש משמעות עמוקה. יחד עם זאת, את מציגה בשאלתך מצב שבו קשרי חוץ תופסים נפח גדול מאוד ונשאלת השאלה, איפה עובר הגבול? איפה עובר הקו בין קשרים מיטיבים ובריאים לבין קשרים שמפרים את האיזון וגוזלים כוחות מהבית, מהזוגיות ומההורות?
מסמנים גבולות
הסימון הראשון של קווי גבול, יוצא מתוך אינטואיציות ותחושה פנימית. בניסוח העדין שלך, ניכר שמשהו לא מסתדר לך. האינטואיציות שלך מסמנות לך שמשהו כאן לא כמו שהוא צריך להיות. הקול הפנימי שלך אומר לך שכדאי לברר לעומק מה קורה כאן. במקרים רבים הקול הפנימי שלנו מזהה ראשון. עוד לפני ההבנה השכלית, עוד לפני ההבנה הרגשית, יש קול פנימי אינטואיטיבי שמרגיש שמשהו כאן לא מדויק. לקול הזה שווה להקשיב.
התמכרות לקשר
הקשר שאת מתארת בין בעלך לאותו חבר, הוא קשר עם חלק אובססיבי, כמעט כמו התמכרות. הוא שואב וממגנט אליו שוב ושוב. מה הופך קשר חברי לממכר? התמכרות מתרחשת כאשר התנהגות מסוימת מאפשרת לאדם להרגיש משהו שהוא לא מרגיש בשום מקום אחר. זו יכולה להיות רגיעה, או שלווה, זו יכולה להיות תחושת משמעות או קירבה, זו יכולה להיות שמחה עילאית. מה שהופך את הפעולה לממכרת, זו ההבנה שיש כאן משהו זמין ונגיש שאין לאדם במקום אחר. כך לדוגמא, אדם שמתמכר לשתיה או לחומר ממכר מתאר תחושות נעימות וטובות שהוא לא חווה בשום רגע אחר בחייו. רוב ההתמכרויות יושבות על חוסר כלשהו שאותו הן מצליחות למלא בצורה בלעדית. דוגמא שכיחה במיוחד ניתן לראות כאשר אחד מבני הזוג מתמסר בצורה לא מווסתת למקום העבודה ונמצא שם הרבה מעבר לנדרש, כי שם הוא מרגיש מוערך ואהוב ואילו בבית הוא מרגיש לא מוערך ולא רצוי. ולכן, השאלה שצריכה להישאל כאן היא מה יש בתוך הקשר הזה עם החבר שאין לו בשום מקום אחר. מה יש בקשר הזה שכל כך ממלא ונותן תחושה טובה. ומה קורה בקשרים האחרים, בזוגיות, בהורות, בבית ששם זה לא בא לידי ביטוי. יכול להיות שכל מטרתו של הקשר עם אותו חבר, היא לעורר דברים שלא דוברו עד היום, לזעוק זעקה מושתקת.
מה לא כדאי לעשות?
במקרים רבים שבהם אחד מבני הזוג נכנס לתוך קשר אינטנסיבי, בת הזוג עלולה להפוך לשומרת הסף, היא לוקחת על עצמה לעצור את הקשר, למנוע את שיחות הטלפון, להגביל ולהעביר ביקורת. כתוצאה מכך, הקשר הזוגי נהיה עוד פחות נעים והקשר החיצוני עם החבר נצרך עוד יותר. אפשר לומר זאת כך: ככל שאת תתנגדי יותר לקשר הזה, כך יגבר הרצון של בעלך להיות בקשר הזה והוא פחות ופחות יבחין בבעיות שנוצרות כתוצאה מאותו קשר. לכן, זו בוודאי אינה הדרך הנכונה לווסת ולייצר איזון חדש.
אז מה עושים?
כמו שכבר נכתב, הסיפור האמיתי הוא לא הקשר עם אותו חבר, אלא הקשר בניכם, הקשר הזוגי. מה באמת קורה בינך לבין בעלך. מה יש בקשר שלכם שלא מצליח למלא אותו. יכול להיות שיש חלקים שקשורים אלייך, יכול להיות שיש חלקים שממש לא קשורים אלייך, אלא אליו. אבל כל עוד לא מדברים על זה, לא פותחים את זה, זה נשאר מתחת לפני השטח. זה נשאר לא מעובד ולא מודע. כל עוד תמשיכו לדבר על אותו חבר ועל הקשר איתו, לא תדברו על הדבר עצמו שהוא הקשר בניכם. ההמלצה החמה ביותר היא לאפשר שיח פתוח בניכם. ולשמוע ממנו בצורה אמיתית ובלי שיפוטיות, מה חסר לו, מה כואב לה בקשר הזוגי, ובעיקר איזה חלק שלו בא לידי ביטוי בקשר עם אותה חבר ולא בא לידי ביטוי בקשר הזוגי. המוקד של שיחה כזאת הוא לא לצמצם את הקשר עם החבר אלא להגדיל, לרומם ולהעמיק את הקשר הזוגי.
לסיום
ייתכן שתוכלו לקיים שיחה כזאת בכוחות עצמכם, ייתכן שתזדקקו לאיש מקצוע שיעזור לכם לפתוח בניכם את הנושא. כך או כך, אחרי שהדברים יעלו מעל פני השטח, הדרך אל מענה ופתרון תהיה קצרה. כאשר דברים מודעים ומדוברים, הם מאפשרים לנו למצוא עבורם מזור.
אני מאמינה שדווקא מתוך המקרה הזה, מתוך בירור והעמקה במתרחש מתחת לפני השטח, תוכלו יחד להביא את הקשר הזוגי לגבהים חדשים.
בהצלחה בכל,
יפעת
