יפעת קליין
כיבוד הורים

כיבוד הורים

שאלה >>

אני ובעלי נשואים כבר 11 שנים. מיד אחרי החתונה, היתה תקופה קשה מאוד מול ההורים שלי. הם לא קיבלו את בעלי, הם התנהגו אליו בצורה לא נעימה ואמרו עליו דברים קשים. היחס של ההורים שלי פגע מאוד בקשר בנינו. לא הצלחנו לבנות את הזוגיות בצורה טובה והיו הרבה מריבות. ניסינו בכל דרך לפייס אותם אבל אחרי כמה שנים הבנו שהדרך היחידה היא לשמור על מרחק, יש קשר טלפוני ויש מפגשים קצרים לאורך השנה, אך לא מעבר לכך. ובאמת, ב"ה, הצלחנו לבנות כך בית בריא ושמח. בתקופה האחרונה ההורים שלי מפעילים לחץ רב ומבקשים להתקרב מחדש ואני חוששת מאוד ומעדיפה לשמור על המרחק הקיים. איך אוכל לשמור על התא המשפחתי שלי מבלי לפגוע בכבודם של הורי?

 

תשובה >>

בשורות קצרות את מספרת סיפור ארוך וכואב על הקשר עם הורייך. במקום להיות שם עבורך בתקופה המשמעותית של ראשית הנישואין, נתקלת בביקורת ובחוסר קבלה. העזיבה שלך את הבית לוותה בחוסר תמיכה אשר הקשתה על בניית התא המשפחתי שלך. מצוות כיבוד הורים היא מצווה  יסודית, בסיסית ומוסרית ביותר. היא מורה לאדם לכבד את הוריו, להוקיר לו תודה על כל מה שטרחו ועשו עבורו, על החינוך שקיבל ועל עצן הולדתו לעולם. גודל מעלתה של המצווה מודגש במילים 'למען יאריכון ימיך'. לצד זאת אנו יודעים שההלכה מתייחסת גם לגבולותיה של מצוות כיבוד הורים, כאשר אדם ראוי ללמוד במקום שליבו חפץ, בהחלטות הקשורות בשידוכים ובמקרים בהם חליל ההורה הוא פוגעני או מעורער בנפשו. לכן, לצד היעוץ המקצועי, חשוב מאוד לפנות גם להתייעצות הלכתית עם רב אשר יוכל ללוות אתכם ולדייק את המענה ההלכתי המתאים למקרה המסוים הזה.

 

למי מיועדים גבולות

גבולות אינם שייכים רק לענייני חינוך ילדים. כל אדם זקוק לגבול. הגבול מאפשר לאדם לנוע בעולם בחופשיות, להתפתח, לצמוח ולגדול בצורה בטוחה ומוגנת. האדם זקוק לגבולות מול כל ישות איתה הוא עומד בקשר; מנהל בעבודה, בן הזוג, ילדים וגם מול הורים.

בשום מקרה, איננו מציבים גבול לאדם האחר, אלא מקיפים בו את עצמנו. במקום לומר 'אתה לא תדבר אלי ככה', נאמר: 'אלי לא מדברים ככה'. הגבול שם דגש על עצמי, על היחס שאנו מאפשרים לאחרים לנהוג בו כלפינו. הגבול נועד להגן עלינו ולא לחנך את האחר. יחד עם זאת, אדם לא יכול לכבד אדם אחר מבלי שיכבד קודם כל את הגבולות של עצמו. כבוד אמיתי לזולת מבוסס בראש ובראשונה על הכבוד שאני נותן לעצמי ולגבולות שלי.

 

הגמשת הגבולות

באופן טבעי ומושכל, הבנת יחד עם בעלך, שעליכם לשרטט את גבולות הבית שלכם. למדתם יחד לשמור על הזוגיות שלכם ויצרתם מרחק מסוים שאיפשר לכם לבנות את ביתכם בנחת. כעת, ישנה בקשה מצד הורייך לערוך עדכון בקווי הגבול שלכם. אתם מתבקשים להרחיב אותם, לפתוח בהם פתח שלא היה שם קודם. ההתלבטות שלך מובנת והגיונית מאוד. לא תוכלי לכבד את הורייך, אם לא תכבדי את גבולותייך.

 

אז מה עושים?

בשלב הראשון, חשבי יחד עם בעלך האם אתם רוצים לבחון אפשרות להגמשת הגבולות. האם השנים שחלפו והבית האיתן שהקמתם יחד, מאפשרים לכם עכשיו ליצור גמישות מסוימת בקשר מול הורייך. במידה ואתם מרגישים שיש על מה לדבר, אפשר לעבור לשלב הבא.

כאשר אנחנו מגמישים את הגבולות, יש לעשות זאת בצעדים קטנים ומדודים ולכן בשלב הבא נחשוב יחד על שינויים קטנים שאפשר לעשות בגבולות הקיימים; ביקור קצר עם הנכדים אצל סבא וסבתא, שיחת טלפון, הזמנה להדלקת נרות חנוכה.

לאחר מכן נוציא לפועל צעד אחד מבין הרעיונות שעלו ולהציע אותו להורים. מיד אחרי קיום המפגש, נבדוק את עצמנו, האם זה היה מפגש נעים והאם אנחנו רוצים להמשיך לצעד נוסף. כל צעד עומד בפני עצמו. איננו מחליטים החלטה לטווח רחקו, אלא מייצרים רצף של צעדים קטנים. אנחנו ממשיכים להתקדם בהתאם למה שקורה במפגשים.

במידה ואתם מרגישים שלא נכון עבורכם להגמיש את הגבולות שלכם כרגע ואתם רוצים לשמור על המרחק הקיים, מומלץ לומר זאת להורים באופן ברור ומכבד; אנחנו שומרים כרגע על גבולות הבית שלנו. במידה ואתם מרגישים שאינכם יודעים כיצד לפעול או ששוב הקשר הזוגי מתערער, מומלץ לפנות לליווי מקצועי שיוכל לתמוך בכם לאורך הדרך וכפי שנכתב לעיל, חשוב גם להתייעץ עם רב פוסק כדי לדון בסוגיית מצוות כיבוד הורים.

 

שמירה על ערוץ תקשורת פתוח

אמנם לא העלית פה באופן מפורש את האפשרות הזאת, אך חשוב לזכור שמצב של ניתוק מוחלט של קשר עם קרובי משפחה, הוא האופציה האחרונה. גם אם חלילה, מגיעים לסיטואציות מורכבות, תמיד כדאי למצוא את הדרך לשמור על ערוץ תקשורת מסוים, ולו הקטן ביותר, בכדי להימנע בכל מניתוקים מוחלטים. מחקרים רבים מראים כי לניתוק בין בני משפחה יש השפעה קשה על כל הצדדים וגם על הדורות הבאים.

 

ועוד מילה לסיום

המרחק מהורייך, לאורך שנים, הוא אולי הכרחי אך גם לו יש מחיר. ייתכן שהתנאים בשלו ותוכלי גם את להתקרב מחדש אל הבית שבו גדלת, מבלי לפגוע בקיים. הבקשה של הורייך נשלחה בהשגחה פרטית ושווה להקשיב לה; ייתכן שהיא קוראת לך לעמוד על גבולתייך וייתכן שהיא קוראת לך להגמיש אותם מעט. אם את מרגישה צורך להתייעץ, תוכלי לפנות לאיש מקצוע ולחשוב יחד מה נכון עבורך ועבור הסובבים אותך בשלב זה.

מאחלת לך שתמצאי את האיזונים הנכונים מתוך שמחה ונחת

יפעת

אולי יעניין אותך גם...

עונשים
אמהות

עונשים

שאלה >> אנחנו הורים לשבעה ילדים ב"ה ומתמודדים מידי יום עם בעיות משמעת ובהצבת גבולות.

למאמר המלא »